Главная | Регистрация | ВыходПятница, 29.05.2020, 09:20
Версия сайта для слабовидящих Версия сайта для слабовидящих



1
Сведения об ОО
Праздники сегодня
Праздники сегодня
Наш опрос
Оцените наш сайт
Всего ответов: 48
Пожалуйста,
оставьте отзыв
Потратить пару минут на отзыв
Вы можете кликнув тут (^_^)
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Ефремова Алла Юрьевна


Здравствуйте, уважаемые гости! Рада приветствовать Вас на своей странице!

 
Педагог- это созидатель, творец,
ему открыто самое хрупкое - детские души,
которые ждут тепла, доброго слова, знаний
и готовы  всегда ответить взаимностью

 

Образование: средне-специальное, Старицкое педагогическое училище,1992 г.
Квалификация: учитель начальных классов.
Специальность: преподавание в начальных классах общеобразовательной школы.
Общий стаж: 26 лет
Стаж в должности: 15 лет
Квалификационная категория: высшая, 2015 г.
Переподготовка, предоставляющая право на ведение профессиональной деятельности в сфере дошкольного образования: "Содержание и методика современного дошкольного образования в деятельности воспитателя", 2016 г.
Повышение профессиональной квалификации:
1. "Дифференцированный подход в инклюзивном образовании детей с ОВЗ в соответствии со стандартом профессиональной деятельности,2017 г.
2."Организация работы в дошкольной организации по профилактике детского дорожно-транспортного травматизма с учётом требований ФГОС ДО",2018 г.
3."Добрый мир.Основы духовно-нравственного воспитания в дошкольных образовательных организациях",2018 г.
4."Развитие детей дошкольного возраста в соответствии с требованиями ФГОС  дошкольного образования",2019 г.
5."Педагогика и методика дополнительного образования в ДОО в условиях реализации ФГОС ДО",2019г.
6."Первая помощь в образовательной организации", 2019 г.
Награды: Грамота Администрации МДОУ,  Грамота Комитета по образованию Администрации г. Подольска, 2011 г., Почётная грамота Администрации Городского округа Подольск, 2017г.
                 

Эссе «Призвание –воспитатель детского сада»

Найти свою дорогу, узнать свое место
 в жизни – в этом всё для человека
 это для него значит сделаться самим собою
(В.Е. Белинский)

              Как найти своё, то единственное место в жизни и понять, а правильный ты выбор сделал? Что повлияло на этот выбор?  Ответ на этот, казалось бы, простой вопрос всегда остается загадкой. А может это судьба? У каждого из нас это происходит по – разному: для кого-то это случайность, а для кого - то – призвание.
А.П.Чехов писал: «Призвание каждого человека в духовной деятельности – в постоянном искании правды и смысла жизни». В настоящее время я понимаю, что мой смысл жизни-стараться быть полезной, приносить пользу. И профессия воспитателя наилучшим образом реализует эту мою внутреннюю позицию.
               Почему я выбрала профессию педагога? Наверное, потому что передо мной был пример работы с детьми моей мамы, которая проработала в школе учителем начальных классов всю свою жизнь. С самого детства я слышала рассказы о детях, об их успехах и неудачах в школе, как она приучала их к порядку, дисциплине, ездила с ними на всевозможные экскурсии, в театр, цирк. И я тоже стала работать с детьми. В 1992 году закончила Старицкое педагогическое училище ,получила специальность учителя начальных классов и сразу начала работать в школе. В моём первом классе почти все дети были воспитанниками детского дома и они называли меня мамой. Глаза этих детей, истории их судеб я помню до сих пор .Они искренне любили меня и это навсегда осталось в моей душе и ещё я ощутила огромную ответственность за то, что делаю. Именно тогда поняла, что во многом от педагога зависит, каким ребёнок увидит мир: светлым ,радостным или жёстким. Это не игрушки, это человеческие жизни, судьбы. В школе я проработала 6 лет. После рождения детей мы с мужем переехали в г. Подольск. Старший сын пошёл в 2004г. в первый класс, а мы с младшим ребёнком пошли в детский сад №20 «Ягодка».Он в среднюю группу воспитанником, а я воспитателем. И вот уже 15 лет работаю в этом замечательном детском саду.
              В своей работе руководствуюсь словами великого писателя Л. Н. Толстого, который сказал: «Чтобы поверить  в добро, нужно начать делать его». Я учу детей любить людей, делать добро. Конечно, наивно полагать, что все эти истины войдут в сердце каждого ребенка, и уже завтра он будет везде и всегда поступать правильно. И всё – таки хочется надеяться, что в сердцах моих воспитанников будет достаточно доброты, любви, сопереживания для тех, кто в этом будет нуждаться. Я считаю неизменным самое  золотое правило   в воспитании детей – уважение к  личности ребенка, его право быть самим собой и всегда нужно верить в возможности каждого ребёнка, в то доброе, что в нём заложено. Я не боюсь лишний раз похвалить ребенка, даже тогда, когда его успехи очень скромны. Это воспитывает у детей уверенность в себе, вызывает желание сделать следующий шаг. Дальнейшая судьба маленького человеком во многом зависит от мудрости воспитателя, его терпения и внимания к внутреннему миру ребенка.
                Ду
маю, что найти себя в профессии, значит найти путь к сердцу каждого ребенка, помочь ему поверить в свою успешность и только тогда можно восторженно признаться в любви не только к детям, но и к своей профессии. Звание «воспитатель» нужно заслужить своим трудом, талантом, желанием постоянно совершенствоваться, меняться, творить.Жизнь детского сада не может существовать без творчества. «Воспитание - это менее всего слова, то есть слова в последнюю очередь, а прежде поступок, действие, пример». А.Маркуша .
            Постоянно помню, что невозможно ничему научить ребенка, если он сам этого не захочет, если ему это не интересно. Поэтому стараюсь быть для своих воспитанников разнообразной, нескучной, необычной, интересной. Изучаю и внедряю современные технологии, различные методы и приемы активизации познавательной деятельности. Этого требует современное общество и профессиональный стандарт педагога, которые предъявляют к воспитанию и всестороннему развитию детей высокие требования.
Но как бы не обновлялся образовательный процесс, как - бы не модернизировали его, РЕБЕНОК ВСЕГДА ОСТАЕТСЯ РЕБЕНКОМ.И поэтому нам- воспитателям необходимо создать в группе те условия, куда ребенок шел бы с радостью, ведь для него детский сад - это второй дом, где его любят и ждут.
Для меня важно, чтобы ребенок поверил мне, сохранил уважение и признательность. Оправдать его доверие – большая и почётная ответственность. Поэтому с радостью иду на работу. Меня там ждут!!!


Консультация для родителей   " Типы и модели детско-родительских отношений "
В гармоничной семье дать описание роли трудно, потому что все отношения с ребенком гибки и изменчивы. Но в тех случаях, когда родительские позицииутрачивают качества гибкости, адекватности и прогностичности, детские роли довольно четко выявляются.

Некоторые авторы пытались положить в основу описания типов воспитания степень выраженности эмоционального отношения родителей к своему ребенку. Представлены два крайних типа, а все остальные отличаются по степени выраженности эмоций.

Воспитание по типу любви и принятия. Обобщенная формула родительского воспитания выражается утверждением: «Ребенок - центр моих интересов». В поведении родителей отмечаются нежность к детям, разнообразные занятия с ними, забота об их жизни и воспитании.

Воспитание по типу непринятия, отвержения ребенка. Обобщенная формула родительского отношения формулируется так: «Ненавижу этого ребенка, не буду о нем заботится, беспокоиться», В поведении родителей проявляется невнимательность к ребенку, жестокость и желание как можно меньше общаться с ним. В других исследованиях внимание уделялось степени свободы ребенка в семье, тому, как родители строят контроль над его поведением. При таком подходе также описаны два крайних типа - чрезмерная опека и излишняя требовательность.

Воспитание по типу чрезмерной опеки. Воспитательная формула родителей: «Все сделаю для ребенка, полностью посвящу ему свою жизнь». В поведении родителей полное попустительство сочетается с чрезмерной опекой.

Воспитание по типу излишней требовательности. Воспитательная формула родителей может быть выражена утверждением: «Не хочу ребенка такого, какой есть». В воспитании усилена критика ребенка, отсутствуют похвалы, поощрения.

Во многих исследованиях психологи, пытаясь описывать типы воспитания, пришли к выводу, что более точной будет оценка воспитания не в одном, а одновременно нескольких аспектах. Поведение воспитателя представляется в системе координат, одна из осей которой отражает эмоциональный аспект отношения к детям, а другая - поведенческий. Комбинации крайних значений дают четыре типа воспитания:

- теплое отношение к ребенку в сочетании с предоставлением ему самостоятельности и инициативы;

- холодное разрешающее воспитание, при котором некоторая холодность к ребенку, недостаточность родительских чувств сочетаются с предоставлением ему достаточной свободы;

- теплое ограничивающее воспитание, которое характеризуется эмоционально ярким отношением к ребенку с излишним контролем за его поведением;

- холодное ограничивающее воспитание, которое приводит к постоянной критике ребенка, к придиркам, а иногда и преследованию любого самостоятельного поступка.

Таким образом, существует множество классификаций стилей поведения родителей в семье. Оптимальная родительская позиция должна отвечать требованиям адекватности, гибкости и прогностичности. В основу описания типов детско-родительских отношений положена степень выраженности эмоционального отношения к ребенку. Также выделены 4 основных типа воспитания в семье:воспитание по типу любви и принятия;воспитание по типу непринятия, отвержения;воспитание по чипу чрезмерной опеки; воспитание по типу излишней требовательности.

Сколько семей, столько особенностей воспитания. Но, несмотря на все их разнообразие, можно выделить типичные модели отношений между взрослыми и детьми в семьях.

Семьи, уважающие детей. Детей в таких семьях любят. Родители знают, чем они интересуются, что их беспокоит, уважают их мнение, переживания, стараются тактично помочь. Это наиболее благополучные для воспитания семьи. Дети растут счастливыми, инициативными, независимыми, дружелюбными. Родители и дети испытывают устойчивую потребность во взаимном общении. Отношения характеризуются общей нравственной атмосферой семьи: порядочностью, откровенностью, взаимным доверием, равенством во взаимоотношениях.

Отзывчивые семьи. Отношения между взрослыми и детьми нормальные, но существует определенная дистанция, которую ни родители, ни дети стараются не нарушать. Дети знают свое место в семье, повинуются родителям. Они растут послушными, вежливыми, дружелюбными, но недостаточно инициативными, часто не имеют собственного мнения, зависимы от других. Родители вникают в заботы детей, и дети делятся с ними своими проблемами. Внешне отношения благополучны, но некоторые глубинные, сокровенные связи могут нарушаться. Намечается «трещинка» в душевных связях детей и родителей. Подчас родители не поспевают за динамизмом развития детей. А дети уже выросли, уже имеют свое мнение. В таких случаях родительская отзывчивость должна быть увеличена.

Материально-ориентированные семьи. Главное внимание в семье уделяется материальному благополучию. Детей с раннего возраста приучают смотреть на жизнь прагматически, во всем видеть свою выгоду. Их заставляют хорошо учиться с единственной целью – поступить в вуз. Духовный мир родителей и детей обеднен. Интересы детей не учитываются, поощряется только «выгодная» инициативность. Дети рано взрослеют, но это нельзя назвать социализацией в полном смысле этого слова. Родители стараются вникать в интересы и заботы детей, дети это понимают, но не принимают, так как высокие помыслы родителей разбиваются о низкую педагогическую культуру осуществления. Желая предостеречь детей от опасностей, обеспечить их будущее, родители обрекают детей на лишения и страдания.

Враждебные семьи. К детям проявляется неуважение, недоверие, слежка, телесные наказания. Они растут скрытными. Недружелюбными, плохо относятся к родителям, не ладят со сверстниками, не любят школу, могут уходить из семьи. Поведение, жизненные стремления детей вызывают в семье конфликты, и при этом скорее правы родители. Такого рода ситуации связаны с возрастными особенностями детей, когда они не могут оценить опыта родителей, их усилий во благо семьи. У детей появляются увлечения, вредящие учебе, в некоторых случаях с аморальными поступками. В таких ситуациях важно, чтобы родители стремились разобраться в мотивах поведения детей, проявляли уважение к их аргументам. Ведь дети убеждены в своей правоте, а родители не хотят и не могут их понять. При всей своей правоте, родителям важно знать, что существуют психологические барьеры общения: недостаточное знание друг друга, различие характеров, отрицательные эмоции.

Антисоциальные семьи. Это, скорее, не семьи, а временные пристанища для детей, которых здесь не ждали, не любят, не принимают. Родители ведут аморальный образ жизни: пьянствуют, воруют, дерутся, угрожают друг другу и детям. Родители занимают конфликтную позицию, не желая подавлять свои недостатки. Это проявляется в нервозности, вспыльчивости, нетерпимости к иному мнению. Острые конфликты возникают из-за эмоциональной глухоты родителей. Непонимание и неприятие взрослыми переживаний детей ведет к обоюдному отчуждению. Влияние таких семей крайне негативное. Дети из таких семей обычно берутся под опеку государства.

Таким образом, стиль и тип воспитания, характер отношений родителей к детям меняется не только во времени, но и в пространстве. Так культурно европейская традиция исходит из того, что в самом строгом дисциплинировании нуждаются младшие дети, а по мере взросления ребенка дисциплина должна ослабевать и ему следует предоставлять все большую самостоятельность. У некоторых исламских народов (турки, афганцы, курды) воспитание очень строгое, суровое, с заметным акцентом на наказание. В то же время японцы предоставляют малышам максимум свободы, практически не ограничивая их. Дисциплина, весьма строгая, появляется здесь в противоположность европейской традиции, позже по времени вырастания ребенка, усваивающего нормы и правила поведения старших.

Стиль и тип воспитания зависит не только от социокультурных правил и норм, представленных в виде традиций в воспитании, но и от педагогической позиции родителя относительно того, как должны строится детско-родительские отношения в семье, на формирование каких качеств и черт у детей должны направляться его воспитательные воздействия. В соответствии с этим родитель определяет модель своего поведения с ребенком.

Многих психологов самых различных школ и направлений давно привлекала внимание чрезвычайная значимость отношений между родителями и детьми. Решающую роль для развития ребенка, играют отношения с близким взрослым.

  

Консультация для родителей "Что же делать родителям, когда ребенок часто капризничает или ноет?"

Когда ребенок ноет – он дает о себе знать, надоедливо жалуется на что-либо, издает тягучие жалобные звуки.
А когда ребенок капризничает – он упрямится, привередничает, плачет.

Уверена, что каждый родитель знает, о чём идёт речь и всем хорошо знакомо, как это звучит и выглядит, когда ребёнок ноет и капризничает.

Давайте посмотрим, что с ребёнком происходит в тот момент, когда он начинает «ныть» и «капризничать» (как это мы, взрослые, называем). На самом деле в этот момент его что-то очень сильно беспокоит или он о чём-то переживает.

Что ребёнок в этот момент может чувствовать?

Он может обижаться, сердиться, расстраиваться, ему может быть больно, скучно, обидно, неинтересно, жарко, холодно, он может хотеть вашего внимание, кушать, спать, пить, а может быть, он просто устал.

Смотрите, как много может быть различных причин у ребенка для того, чтобы делать то, что мы называем «ныть» и «капризничать».

 

Как мы обычно реагируем, когда ребёнок капризничает?

Часто, когда ребёнок начинает капризничать, можно услышать, как взрослые приказывают ему: «Не ной!», «Хватит ныть!», «Убери это нытьё!», «Замолчи»! «Закрой свой рот!» «Не могу больше слышать твоё нытьё» и т.д.

Как вы думаете, помогают ли эти фразы успокоиться ребёнку? Или, наоборот, ещё больше расстраивают его?

Фраза «Не ной» не нацелена на то, чтобы услышать и понять ребенка, дать ему ощущение того, что мы его понимаем. Она нацелена только лишь на то, чтобы он прекратил делать то, что сейчас делает, потому что нам это не нравится и неудобно. Как будто бы ребёнок – это солдатик, который по команде должен мгновенно подчиняться нашим словам и моментально поменять своё эмоциональное состояние.

Справедливости ради давайте признаемся: даже нам, взрослым, сложно управлять своими чувствами и эмоциями. Мы не можем по команде прекратить испытывать то или иное чувство. Что уж говорить о маленьком ребёнке!

Фразы «Не ной», «Хватит», «Прекрати ныть» и тому подобные оказывают на ребёнка совершенно обратный эффект. Ребёнок становится ещё более капризным, начинает громче плакать, требовать, грубить, вырываться и т.д.

Если на этапе, когда ребенок начинает капризничать, вам удастся удержать себя от привычных запрещающих фраз, привлечь на помощь свою фантазию, отвлечь и успокоить ребёнка, то такое поведение ребенка никогда не перерастёт в истерику.

Если с самого начала правильно реагировать на поведение ребёнка, уделить ему немного времени и вникнуть в то, чего он хочет, постараться понять, чего ему сейчас не хватает, что не получается выразить словами, скорее всего, он быстро успокоится.

И наоборот, если требовать от малыша «прекратить сию же минуту», игнорировать его потребность, чувства и состояние, говорить строгим командным голосом, стыдить, то у ребенка этот каприз и нытьё с очень большой вероятностью может перерасти в настоящую, неуправляемую истерику.

Получается, что именно в тот момент, когда ребенок только ещё начинает капризничать, очень важно заметить это, потому что тогда ситуация по-прежнему находится в ваших руках и вы всё ещё можете её изменить.

Как лучше реагировать, когда ребёнок капризничает?

Как же правильно реагировать? Естественно, вам не очень нравится такое поведение ребёнка. Но, вместо того, чтобы использовать традиционное «Не ной», постарайтесь сделать в следующий раз что-то из этого списка:

1. Произнесите вслух возможную причину того, что с ребёнком происходит (как вы это сами понимаете).

Например:
«Я вижу, ты очень устал. Конечно, сегодня был такой тяжелый день, поэтому тебе тяжело и хочется немного поплакать, я тебя понимаю».

«Тебе обидно, я понимаю. Тебе очень хотелось, чтобы я тебе это купила. Конечно, хочется, но, к сожалению, мы так спешим. Давай-ка я посмотрю что у меня есть интересного в сумочке».

«Ты очень обиделся на меня. Тебе обидно, что я так сказала и ещё сказала это громко, поэтому ты сейчас недоволен».

«Тебе не нравятся вот эти колготки, и поэтому ты плачешь. Ты хочешь что-то другое, тебе неудобно, я понимаю, давай подумаем, что …»

«Понимаю тебя, не очень хорошее настроение. Наверное, тебе просто хочется, чтобы я тебя обняла, иди ко мне».

Таким образом, вы уже в самой первой вашей фразе стараетесь озвучить состояние ребенка, вслух проговариваете ему, что сейчас с ним происходит, из-за чего он может переживать. Тогда и ребёнок чувствует, что вы стараетесь его понять и вам становится проще «включиться» в состояние ребёнка.

Настраиваясь на волну своего ребёнка, вы, действительно, стараетесь понять – а что сейчас с ним вообще происходит? Что с ним? Из этого понимания вам могут прийти какие-то интересные идеи и решения для этой конкретной ситуации.

Когда вы говорите ребёнку о том, что с ним сейчас происходит, что он чувствует и переживает, в этот момент вы как бы передаёте ему послание: «Мама тебя слышит, мама тебя понимает, мама тебя старается понять, мама тебя поддерживает».

Ребёнок чувствует ваше отношение к себе и сам начинает лучше себя понимать, осознавать, что с ним сейчас происходит. Это очень важно.
А еще, это даёт вам небольшую паузу и время подумать, что сейчас происходит с ребёнком и что в этой конкретной ситуации лучше всего сделать.

2. Предложите ребёнку какую-то альтернативу тому, что он просит.

Чаще всего, родители забывают об этом простом и очень полезном подходе в воспитании: не просто запретить что-то, а показать ребёнку другие способы и варианты сделать или получить то, что он хочет. Тогда его внимание переключается и ему уже становится не так обидно, когда ему что-то запрещают.

3. Предложите ребёнку на выбор то, что сейчас доступно и можно, вместо того, чтобы запрещать или игнорировать его чувства и желания.

4. Отвлеките внимание ребёнка на какое-то событие вокруг, начните рассказывать ему какую-нибудь сказку, историю или случай из своего детства. Мы забываем, что вниманием маленьких детей очень легко управлять в хорошем смысле этого слова.

Вот малыш расстроен, но вдруг мы обращаем его внимание на тучки на небе, которые похожи на жирафа и он уже позабыл о своём расстройстве. А если вдруг зазвучит интересная история про мишку, который не любил одевать шапку на прогулку, то это будет так интересно, что малыш даже не заметит, что он уже сам в шапке и давно вышел на улицу гулять.

Истории и сказки просто завораживающе действуют на детей. С помощью истории очень легко заинтересовать и отвлечь ребёнка в совершенно в разных ситуациях. Так просто. А мы, взрослые, об этом совершенно забываем.

5. Переключайте внимание ребёнка на действие, которое нужно сделать.

Это ещё одна очень полезная рекомендация для вас. Наши замечания часто указывают ребёнку на то, что ему делать НЕ следует. Например: «Не ной».

Вместо этого, лучше подскажите ребёнку, что ему СЛЕДУЕТ делать. Старайтесь, насколько это возможно, избегать делать замечания ребёнку, начиная с частицы «не».

По крайней мере 80% ваших замечаний лучше начинать с конкретного призыва к действию, описания ребенку того действия, которое вы хотите, чтобы он сделал.

Переключайте внимание ребёнка на действие, которое нужно сделать, а не акцентируйте его внимание на том, что делать сейчас не нужно. Например, на что заменить фразу «Не ной»? Что ребёнку следует делать вместо того, чтобы «ныть»?

  • «Пожалуйста, помоги мне»
  • «Пожалуйста, давай разберем вещи»
  • «Пожалуйста, обними меня и давай я тебя обниму»
  • «Посмотри туда! Ты когда-нибудь видел такое?»

«Помоги», «давай разберём», «обними», «посмотри» – всё это глаголы, прямо направляющие ребёнка в нужное русло, вместо совершенного бесполезного автоматизма «Не ной».

В следующий раз, когда ваш ребёнок начнёт капризничать и ныть, вспомните про эту статью:

  1. Удержите себя от привычных командных фраз;
  2. Начните со слов «Я тебя понимаю»;
  3. Опишите, что сейчас происходит с ребёнком и почему он расстроен;
  4. Обнимите его;
  5. Предложите ему какое-то решение, варианты на выбор;
  6. Подскажите, что нужно делать;
  7. Или мягко отвлеките его внимание какой-то историей.

 



Как разбудить ребёнка в садик

Новый режим дня в связи с началом посещения детского сада, требует большого внимания и понимания к малышу со стороны родителей.

Самой распространенной проблемой является нежелание ребенка вставать по утрам. Это рушит весь утренний график родителей, которые могут опоздать на работу, провоцирует ссоры в семье.

Разбудить ребенка утром обычно сложно, особенно зимой, когда по утрам темно, да и жалко будить сладко спящего малыша. А разбудив, часто сталкиваешься с капризами, упрямством и скандалами.

Стремитесь к тому, чтобы ребенок всегда засыпал в хорошем настроении, чтобы сон был спокойным. Плохо, если его наказали или отругали за какой-то проступок перед сном, и он переживает и не может уснуть. Еще хуже, если ребенок засыпает в слезах. Ребенок может видеть кошмарные сны, вздрагивать и вскрикивать. Такой сон совсем не приносит отдыха.

Родители обычно много внимания уделяют сну, но мало думают о том, что по-особому нужно не только укладывать ребенка, но и будить его.

И.П. Павлов

Полезная информация
Вход на сайт
Логин:
Пароль:
Поиск
Календарь
«  Май 2020  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Архив записей
Полезные ссылки

Copyright MyCorp © 2020
AlexBor | Inna | uCoz